今年の終わりが始まりました

皆様いかがお過ごしでしょうか？

とはいえこれを読んでいる人がいるのかどうかも怪しいが…

まぁ、気まぐれな日記のつもりで書いていこう。

ここからはネガティヴな気持ちの整理をしていくので、そういった生々しい話やデリケートな内容になるので、読むか読まないかはお任せしよう。

あー、読む人がいたらの話だな笑

突然だが、私は現在、子供が出来にくい身体である。

詳しくは過去ブログを参考していただきたいところだ。

身の回りでは妊娠・出産ラッシュ。

そんな中、職場で向かいのデスクにいる方がどうやら妊娠している気がする。

というのも妊娠の経験はあるからで、人それぞれ違うといえど傾向は似ていると思われる。

表立って公表はされてないので私の勝手な妄想かも知れないし、単なる体調不良かも知れないが、もしそうならとてもめでたい話だ。

それにもしそうなら、無理はせずに安静にして欲しいところ。

でもその反面、「自分は？」と焦りを覚えるのが正直なところ。

がっつきたくないし、そういった義務感で作りたくはないし、強要もしたくない。

でも、もう二度と望めないんじゃないか？とか、このままなんじゃないか？とか、子供が出来ても元気な身体に産んであげられるだろうか？とか、年齢的にたくさん不安要素がある。

まぁ、焦っても仕方ないというかなるようにしかならないものなのは重々承知だが、気持ちは落ち着いてくれないのも事実。

このモヤモヤやする気持ちはきっと嫉妬、羨望、不安、焦燥などが混ざりに混ざってしまったよくわからないものなんだろう。

そんな中、チャンスな時期はそういったコミュニケーションもわりと少なくて、というか仕事がハードな時期でいたす前にガーガーピーピーいびきを書いて寝てしまうってのが現実なんだけどね。

マイナスな感情ってやつではないと思うんだけど、ストレスに繋がってるとは感じる。

そのストレスが1番よくないこともわかっちゃいるけど、なんとも気持ちのコントロールとは難しいものなのである。

口から言葉にするのはまだ少し難しいし、どんだけ子供が欲しいのかを自分だ自分に思い知らせることになるから、まだ口では言えなさそうだな。

でもいつか、そのいつかが迎える日が来たら、どうかおめでとうと言ってあげて欲しい。

それだけできっと、今のどこにもぶつけれないし誰も悪くないしどうする事も出来ないこのモヤモヤした気持ちの自分が報われる気がする。

弱気なでっかい独り言をここまで読んでくれた人がいたなら、ありがとう。

いつかいい報告ができたらいいなと。